23 mai 2015 Roger 1

Vingt trois mai deux mil quinze. Huit heures vingt quatre.

AnneAnne,

Je suis content de te lire. De nouveau et de nouveau, mais désolé et triste des difficultés de ta vie quotidienne.

As-tu rencontré le technicien des yeux ?

Je déchire peu à peu, les petits bouts de papier où sont inscrits des « données », des noms, des adresses, des téléphones, une petite phrase.

Je me numérise, contemple l’immensité de cette tâche en me demandant si…

Quand mon dos me démange trop, à cause de la désintoxication, je cours de place en place dans mon appartement pour prendre une petite boîte contenant les petits morceaux de papiers. En général, selon les époques, ce sont des restes de lettres, des factures d’électricité. En ce moment je chasse les tickets d’autobus.

Malgré mes promesses intérieures, je ne suis pas arrivé à écrire sur ma tablette tous ces petits penses bêtes.

Je trouve une petite boîte. Je lis toutes les petits bouts de papier qui y sont contenus, je prends une autre petite boîte dans laquelle je transverse ces petits bouts de papier en faisant semblant de les trier. Je mets alors la petite boîte dans un autre endroit en attendant Jon pour lui dicter le contenu de ces petits bouts de papier.

J’oublie de le faire quand Jon vient car, en sa présence, j’oublie cette tâche, parce qu’il y a à écrire une lettre plus urgente.

Je dois m’arrêter souvent ces derniers temps pour soulager les douleurs avec les appareils appropriés. Je t’ai envoyé une photo de ces derniers. J’ai oublié d’inclure dans cette photo les brosses à poil naturel et à long manche que j’emploie aussi pour mon dos. J’ai généralisé l’utilisation de ces brosses à tout mon corps. Quand je fais ce brossage, les souvenirs de Maisons Laffitte me reviennent, je vois les soigneurs de chevaux, sont-ce les ladres, brosser les animaux, et je me vois comme un cheval.

Je perfectionne mes soins en les diversifiant : changer les huiles. Les huiles de massage, introduire de l’argile dans l’eau où macèrent les feuilles de thé vert.

Cette eau qui change de couleur et stagne dans ce magnifique récipient trouvé au studio ; pour une vision plus exacte de cet appareil, cuvette ancienne émaillée et peinte de roses provenant de Tchécoslovaquie, voir photo.

Avec tous ces changements, rangements, déplacements, le risque est de perdre ou de ne plus savoir ou se trouve, par exemple un papier important que je recherche depuis plus d’une semaine.

Le papier où j’avais inscrit un essai d’arbre généalogique qui devait me servir  pour la première page de la chronologie. Une feuille retrouvée qui avait été écrite, il y a plus de trente ans à Paris. Des souvenirs que m’ont raconté des personnes qui sont décédées depuis.

Huit heures cinquante neuf.

Nous n’avons pas pu, comme j’avais espéré, finir la première feuille de la chronologie. J’en suis triste, je dois faire appel à toutes mes connaissances pour ne pas trop me culpabiliser.

Le travail sur moi ne consiste pas seulement en soins corporels.

Je continue à faire des recherches et des analyses pour éliminer toutes mes mauvaises habitudes de pensées : pensées et comportements répétitifs, clichés inconscients…

J’aime faire ces recherches. Elles me donnent l’impression de changement.

J’écoute et réécoute, pendant des heures, allongé sur le dos, les cours de Monsieur Alain de Libera qui parlent de la volonté et de l’action. Les balles de tennis soutiennent mon dos.

La désintoxication et ces écoutes me donnent l’impression d’être plus clair et de mieux comprendre.

J’ai fait appel à Albert S., un écrivain qui avait fait un article sur moi il y a vingt ans, pour lui demander d’écrire sur le projet de « Mère ». Nous devons nous rencontrer vers mardi prochain. Je pense lui demander une coopération sur l’écriture de présentation de « Mère ». Je voudrais aussi une coopération pour l’écriture d’un scénario pour le grand collage « A Demain, A Deux Mains ».

Je suis très heureux de son acceptation et d’avoir eu cette idée, qui me libère et me sors de la culpabilité de ne pouvoir l’écrire moi – même.

Je répète et me répète qu’il faudrait écrire cette présentation pour que ce projet prenne réalité. J’avais pensé résoudre cette angoisse en demandant cette collaboration. Ces demandes augmentent l’espoir, me rendent fier de sentir que je peux briser ma solitude.

J’ose prendre une autre place et m’adresser aux autres pour réaliser un projet.

En termes modernes, je pense à « Facebook ». Nous disons partager et faire participer.

Je n’aime pas le mot « collaboration », à cause de la connotation historique.

Je me prépare à aller boire un café chez les Hadany’s.

Neuf heures vingt deux.

Je continuerai plus tard si je surmonte mon obsession, ces derniers jours, très intenses, d’écouter Alain de Libera.

AnneAnne,

Porte-toi bien, je pense à toi.

Avec amitié, une amitié toujours fraîche, lumineuse et colorée comme les fraises organiques. La couleur des fraises sur les étals est insupportable de fausseté (à développer). Couleur vraie des organiques et fausses des engraissées chimiquement tout cela selon moi.

Je t’embrasse très organiquement.

Comment est-ce d’être embrassé organiquement ?

Ychaï

Non relecture

Roger Bénichou-Ychaï

20 mai 2015 Roger

AnneAnne,

Malgré le boire et le déboire, je suis triste pour toi, mais heureux de te lire.

Je ne peux pas t'aider. Pour te soulager, je voudrais te faire sourire et rire. 

Mon dos est comme une plaque de marbre. C'est mon dos, il est derrière moi, je ne peux pas écrire dessus avec un burin de sculpteur.

Je ne peux qu'être allongé sur le sol, mettre des balles de tennis et de nouvelles balles en plastique avec des pointes, en pensant que je suis une barque flottant dans l'eau du Cap Falcon et tanguer…

Il y a d'autres mots pour le bateau qui tangue…

Je tangue la langue.

Ma colonne vertébrale est la quille de la barque, mes bras les rames, mes genoux le mat.

Je t'embrasse en imaginant que tu souris.

Ychaï

Roger Bénichou-YchaÏ

16 mai 2015 Roger

AnneAnne,

La désintoxication se poursuit. Le plus difficile est l’espace du dos.

Maison Laffitte.

Le voisinage où se trouvait la petite maison était constitué de terrains d’entraînement de chevaux de courses. Ce paysage était très nouveau pour moi. Je regardais avec curiosité la vie des gens qui s’occupaient de soigner et de rentabiliser les chevaux pour les courses.

J’allais dans le café du village. En France, aller au café est une manière de vivre.

J’ai passé beaucoup de temps dans les cafés, seul ou avec des amis, à lire, regarder, rêver, perdre le temps, attendre. Ce serait une idée pour un autre fil.

Le fil du temps passé dans les cafés.

Le café de Maison Laffitte avait l’odeur de la terre et du sable qui était répandu dans les espaces où les chevaux devaient travailler. Il y avait aussi le bruit des bottes que portaient les cavaliers et les ladres.

Raconter aussi le café de la gare de Manosque où je m’asseyais en attendant que Djamchid Chémirani vienne me chercher pour me conduire dans sa petite maison à Saint-Maime.

J’ai parlé avec Elisabeth et Djamchid Chémirani hier matin, l’envie m’est venue, après avoir écouté par hasard Keyvan parler sur France Musique de la parution de leur dernier disque.

Les matins avec Tony Gatlif.

J’ai passé dans la cuisine de Maison Laffitte du temps à écouter les rêves de Tony, mais je ne me souviens pas lui avoir raconté mes attentes artistiques.

Je ne pouvais parler de mes espoirs, peur d’une  parole qui aurait pu faire perdre de la force à la tension de mon désir.

Désir d’être un artiste, un musicien.

Je me reproche actuellement cette attitude. J’avais tendu toutes mes forces en croyant, comme Hedi Tarjan, qu’il fallait être entièrement disponible pour réaliser un art. J’avais une attitude critique envers le récit prévisionnel projeté sur le futur de devenir cela.

J’avais peur que la parole anticipée nuise à la réalisation du faire.

J’étudie encore ce mystère qui réside entre le fait de parler de ses projets l’acte de les faire.

Les cours du collège de France  sur la volonté et l’action  m’aident énormément en ce moment à mieux comprendre ces processus psychiques.

J’écoute le cours de Claudine Tiercelin sur la connaissance pratique.

Ces apprentissages me permettent de voir plus clair sur mes parcours et comportements anciens.

Toutes ces recherches me donnent une force et une nouvelle confiance en moi.

Ma préoccupation principale se porte sur la question de savoir si je change ou si je varie.

Si l’on change ou si l’on varie.

La désintoxication que je m’impose me permet de changer les habitudes.

Je suis devenu un chasseur d’habitudes mortifères, pensées, actions, réactions…

J’ai le désir de diriger ma volonté pour me relire, aller lentement, parler clairement, et de construire la phrase pour qu’elle soit compréhensible…

Entretenir mon chaos et mon papillonnage, chercher l’efficacité ?

Trois heures deux.

Nous avons commencé à mettre les photos dans la grille de la chronologie.

AnneAnne.

Trois heures quatorze.

Je vais m’allonger.

Roger Bénichou-YchaÏ

15 mai 2015 Roger

Quinze mai deux mil quinze. Quatre heures vingt six.

AnneAnne,

As-tu vu ton technicien des yeux ?

Comment te portes-tu ? Se porter porte ouvert fermer se fermer s’ouvrir

Comment vas-tu ? Aller, marcher.

The Microsoft Word commence à l’heure actuelle, quatre heures trente et une, à m’emmerder.

J’ai eu des problèmes depuis plus de vingt ans avec le son d'une voyelle, le « E ». Je travaille avec une personne dont le nom fini par « ER ». J’ai transcrit en « EUR ». 

Les envois de mail à cette personne me revenaient. Google n’ayant pas encore appris à ses machines à différencier l’oral de l’écrit. J’avais transcrit « ER » par « EUR ».

J’ai cherché pendant des années à comprendre pourquoi, malgré mes demandes à cette  personne qui, à chaque fois, m’écrivait un petit papier avec son adresse mail, les courriels me revenaient. Après tout ce temps passé, j’ai résolu cette énigme avec l’aide de Jon. Il y a quinze jours, redemandant encore une fois par écrit l’adresse du courriel de cette personne, je soumettais ce papier à Jonathan qui me fit remarquer que le nom s’écrivait « ER » et non « EUR ». Ayant corrigé les écritures sur le service Google, j’ai pu respirer et sortir de l’angoisse de la lecture.

Après cette grande leçon, je suis tombé dans une analyse profonde de mon fonctionnement. Mon cerveau fonctionnant à très grande vitesse enregistre et se persuade de la véracité des informations que je reçois. Je transcris ces informations contenant ces erreurs en pensant qu’elles sont vraies et ne me remets plus en question.

Je ne corrige pas le lien entre l’oral et l’écrit et continue de m’étonner des réactions de Google. Je ne lis pas attentivement pour déceler l’erreur, étant persuadé que je lis « ER » dans une adresse écrite « EUR ».

J’avais l’impression que Google était dans son tort alors que, c’est mon cerveau qui répète le même cliché, la même répétition inconsciente.

« EUR » au lieu de « ER ».

J’apprends ainsi à me remettre en question. Je traque tous les clichés que le langage, l’éducation, la croyance dans les mots entendus ou lus, sont enregistrées dans les mémoires. Comme ma mémoire est surtout affective, ces mots se gravent parce qu’ils viennent des personnes aimées.

Pendant plus de vingt ans, je crois que je lis « ER » alors qu’il est écrit « EUR ».

De nombreux mots et de clichés faux sont ainsi parqués dans ma mémoire. Ils m’ont empêché de vivre et d’approcher des êtres, des livres, des artistes.

Mes critiques et les critiques lues ou entendues, mes jugements hâtifs ont fermé les portes. Il m’a fallu des années pour comprendre que j’étais passé à côté de…

Tony Gatlif

Ma rencontre avec Frédérique H. rencontré à la « Schola Cantorum », s’est transformée en vie commune au dix neuf rue des Blancs-Manteaux. A sa demande, nous avons déménagé pour vivre avec ses amis Tony Gatlif et Marie-Thérèse G. dans une petite maison à Maisons Laffitte.

Le matin, je passais beaucoup de temps à boire du café dans la cuisine, en écoutant Tony Gatlif raconter ses rêves et développer ses projets cinématographiques. Il était étudiant dans une école de théâtre, voulait être metteur en scène. C’est dans cette école qu’il rencontra Frédérique H.

Ils habitaient Saint Germain en Laye.

Il me raconta son enfance algérienne, ses ascendances tziganes et arabes, les films qu’il voulait réaliser, et ses désirs d’acteurs.

Etant plongé dans mes propres angoisses de réalisation artistique et autres, mon oreille était critique et n’accordait pas aux propos de Tony Gatlif un futur.

Je me suis trompé gravement. J’ai commis des erreurs de jugements maintes et maintes fois.

Trente ans après, dans un de mes voyages à Paris, j’ai revu Tony Gatlif dans un café de la place St- Michel.

Il m’a raconté comment il a monté dans un de ses films, mes comportements dans cette cuisine de Maisons-Laffitte.

A sa demande, j’avais composé la musique deux chansons pour un de ses premiers films, Frédérique H. ayant écrit les paroles.

J’ai retrouvé dernièrement les partitions.

Ce petit texte pour illustrer le fonctionnement de mon cerveau, pour pouvoir étoffer ce récit.

Cinq heures vingt quatre.

AnneAnne,

Je termine ce courriel, non pas parce que je le veux, mais parce que je suis emmerdé par Microsoft Word.

Je pense à toi, vraiment. Pensées nouvelles, fraîches comme les fleurs de jasmin plantées sur mon balcon. J’enverrai des photos progressives de son épanouissement. Jasmin et autres fleurs plantées dont je ne sais pas les noms. Il y a même un chou.

Je t’embrasse les bras tendus et bientôt rafraîchis parce le jour se levant, je vais sur le balcon.

Ychaï

Roger Bénichou-YchaÏ

13 mai 2015 Roger

Treize mai deux mil quinze. Huit heures cinquante six.

AnneAnne,

Recevoir ton courriel m’a rendu très heureux. Cette joie n’a pas diminué en lisant tes récits de carambolage.

J’avais déjà suivi tes conseils avant de te lire, lire tes conseils m’ont aussi rendu heureux.

Les conseils que tu as écrits sont exactement les conseils que je me suis donné.

As-tu lu mon dialogue avec le docteur L. ?

J’ai repris mon ancien clavier et j’écris sur l’ordinateur et non sur la tablette. J’écris donc avec mes plusieurs doigts.

J’écris pour te faire plaisir sur le « Microsoft Word ».

Mon neveu Net, celui qui est très lent mais très gentil, a enfin pris la boîte de mon ancien ordinateur pour me réinstaller « Ubuntu ».

J’apprends à avoir de la patience.

J’espère pouvoir t’envoyer bientôt la première page de la chronologie.

Je suis excité, mon corps me démange et les crispations sont toujours à l’affût. Je dors bien entouré de matières chaudes :

1) bouillotte (eau chaude brûlante)

2) petit coussin électrique

3) coussin normal sous les genoux

4) petit coussin rond vert sous les entre le talon et le mollet

Je place la bouillotte, depuis deux nuits, entre la tête et les épaules. Les bras étendus le long du corps. De temps en temps un peu de balles de tennis, pas trop ces dernières nuits. Je dors bien sans savoir ce qui se passe dans ma tête. Je me réveille sans savoir si j’ai rêvé.

Neuf heures seize.

Le cinéma Rialto.

Je ne me souviens plus, comment j’ai réussi à convaincre Michelle B. à aller au cinéma Rialto. Ce cinéma se trouvait en face, un peu plus à droite, du magasin de mon père, rue d’Arzew, renommée rue du général Leclerc.

Il y eut un temps où il y avait des rails de tramway sur ce boulevard.

Il ressemblait à la Rambla de Barcelone. Je crois que j’ai une photographie de l’entrée du cinéma. J’aimais l’ambiance, les fauteuils, les odeurs, les jets d’eaux sur la scène qui montaient et descendaient à des rythmes différents, les ouvreuses qui passaient avec leurs paniers de friandises et glaces, panier placé sur le ventre accroché à leur cou par une ceinture.

Michèle était assise à ma gauche. Je ne me souviens plus vraiment de ce qui a pu se passer sur l’écran. Je ne regardais pas le film, je n’entendais pas les dialogues, ni la musique.

J’étais seulement préoccupé par le baiser sur la bouche que je voulais donner à Michèle B. Ma timidité ne m’a pas fait attendre jusqu’à la fin du film pour réussir à obtenir ce baiser.

J’ai l’impression vraie, le souvenir exact sur mes lèvres de la texture de sa peau, après avoir réussi à obtenir ce baiser.

J’ai revu Michelle trente ans après.

Elle habitait une villa dans une banlieue de Paris, était mère de plusieurs enfants. Elle était la fille aînée d’un couple ami de mes parents qui habitait en banlieue d’Oran, une villa rose. De villa en villa.

J’étais ébloui par la villa et le métier du père de Michèle B., armateur de bateaux dans le port d’Oran. Ils se sont repliés à Bayonne en mil neuf cent soixante deux. Michelle B. était plus grande de taille que moi, mais comme nous étions assis cela n’a pas gêné le baiser.

J’ai connu Bayonne, ayant passé des vacances à Anglet, à la colonie de la Plage d’Amour, comme assistant musical d’André Hajdu.

Nous avons bu, dans cette ville, le meilleur chocolat du monde.

Ce seul premier baiser sur la bouche dans le cinéma Rialto fut mon seul premier baiser.

Je ne me rappelle plus si j’ai obtenu, donné ou reçu d’autres baisers sur la bouche de Michèle B.

Il y eut d’autres seuls premiers baisers sur la bouche, mais pour l’instant je ne m’en souviens pas. Je garde l’impression générale que les baisers sur la bouche que j’ai donné et reçus étaient tous des seuls premiers baisers. Je ne me rappelle pas des derniers baisers.

Me viens à l’idée de faire un fil des baisers pour ma chronologie.

Neuf heures quarante cinq.

AnneAnne,

J’attends avec espoir et certitude, le compte rendu positif de ta rencontre avec le technicien des yeux. Quelle est la couleur de tes yeux ? Les miens sont marron clairs tachetés de petites étoiles.

Je continuerai de sauter de joie et de jongler avec les balles de tennis en attendant de te lire. Je continuerai à écrire mes souhaits de bonne santé, de joie, de bonnes surprises sans toiles froissées de tendresse pour S.

Je continuerai de tenter de raconter et de te faire rire avec mes histoires. Je continuerai d’attendre de lire les tiennes.

Je t’embrasse affectueusement, amicalement, entoure tes épaules de mes bras douloureux pour sentir que tu vas bien.

Ychaï

Dix heures.

Roger Bénichou-YchaÏ

12 mai 2015 Anne

Cher Ychaï,

Je viens de lire tous tes courriers, j'aime te lire beaucoup.

J'approuve ton arrêt des médicaments, mon beau-frère qui a la même maladie que toi, qui a subi des électrochocs, quelle honte, vivait comme un zombie avec des tentatives de suicide, preuve que tout ce qu'il prenait ne servait à rien, qu'à le déprimer encore plus à dormir debout toute la journée.

Un jour sa femme s'est mise à lire les notices des médicaments et a tout flanqué à la poubelle.

Ca fait 2 ou 3 ans, et il est beaucoup mieux. Il traverse des phases d'abattements que sa femme gère, et puis des phases où il est un peu plus excité qu'il ne devrait l'être mais il vit normalement, voyage, s'est remis à la guitare, est capable de mener une vie sociale comme avant.

J'ai encore un autre ami qui faisait des crises délirantes sous traitement. Complètement apathique, il avait grossi et se sentait très mal. Par chance il a eu un bon psychiatre qui a tout arrêté et a prescrit un vieux traitement Lithium. Il est métamorphosé, a retrouvé son poids, est méconnaissable. Heureux, ouvert, lui qui était à la limite de l'autisme.

Comme infirmière, je te conseille de rester vigilant, de trouver un médecin compréhensif et que tu puisses avoir dans ton entourage des proches qui soient au courant de ton arrêt des médicaments et qui puissent te dire si ton comportement est différent. Si tu es trop excité par exemple. A toi de voir aussi comment tu dors. C'est très important pour récupérer et que ton cerveau ait chaque jour le temps de faire le vide et de se reposer.

Continue à écrire surtout.

Je commence à rater les touches à cause des yeux, il faut attendre encore 10 jours pour l'ophtalmo.

Je t'embrasse et je pense à toi très souvent dans ton bel appartement avec ce balcon qui ressemble à un jardin. On dirait qu'il y a un flux d'énergie créatrice qui sort de toi à jet continue !

Pense bien à tout ce que je te conseille, et si tu n'arrives pas à dormir, essaye de faire de la relaxation, d'écouter de la musique sans rien faire, de fermer les yeux souvent, de bien respirer.

A bientôt, dans 8 jours.

Après, fin juin on fera suivre internet. Mais j'ai beaucoup lâché l'ordi pour faire des choses plus concrètes et j'essaie de me connecter à la nature plutôt qu'à internet.

Ton amie.

Anneanne

12 mai 2015 Roger

AnneAnne,

Bonjour
Mon dos ne joue plus au tennis depuis deux jours. Une petite amélioration.
J'ai pris rendez vous avec le Docteur L. pour le dix huit mai à dix sept heures trente.
J'imagine le dialogue.
D : Comment allez-vous ?
R : Merci, je vais bien. J'ai arrêté tous les médicaments.
Silence…
D : Pardon ?
R : cela s'est passé ainsi. J'ai attendu de prendre rendez vous avec le docteur D.
Cette attente liée à prise de sang a duré plus longtemps que prévu et peu à peu, je n'ai plus eu de médicaments. Dans mes anciennes habitudes, j'étais angoissé, prenait date pour ne pas être en manque. Dans ce dernier cas, je me suis trouvé sans cachets et ce concours de circonstances a confirmé la décision d'arrêter.
Je lutte pour mon indépendance de toutes les façons possibles.
D : Silence…
R : J'ai parlé de ces décisions à ma thérapeute qui m'a conseillé de vous téléphoner.
D : Êtes vous conscient de votre décision, des effets secondaires ?
R : Je ne connais pas les effets secondaires, j'interprète mes démangeaisons et mes crispations musculaires. Ma décision est le résultat de mes efforts de changement.
D:
Silence
R: je pourrais vous en parler se vous me le demandez et si mes explications rentrent dans le cadre de ma visite. Vous pouvez aussi prendre contact avec ma thérapeute D. B.
D : Silence…
Je continuerai ce dialogue peut-être ?

AnneAnne

Comment vas-tu ?
Faut-il interpréter le silence ?
Mes plus grandes amitiés.

Ychaï



R. Benichou Ychaï